une dame que je ne connais pas, je suis même sûre de ne l'avoir jamais vue, entre au bureau et fait mine de m'ignorer, ce qui normalement me laisserait totalement indifférente si elle ne squatait pas mon espace vital.

Je l'interpelle donc : bonjour madame !

- ... (rien)

- excusez-moi, peut-être puis-je vous renseigner ? continuais-je polie.

- je vous ai appelée tout à l'heure et vous vous en rappelez déjà plus ? me répond-elle agressive.

- ??? ... !!! bigre ! saperlipopette ! screugneugneu !!! on ne me l'avait pas encore fait celle-là. C'est vrai que je dois être capable d'associer immédiatement un visage à une voix surtout lorsque je ne connais ni l'un ni l'autre...

Du coup cela m'a laissée sans voix, je crois même que je l'ai regardée bêtement.

J'ai encore raté une occasion de passer pour intelligente.

Je n'ai pas pris la peine de lui expliquer que depuis "tout à l'heure" j'ai reçu un certain nombre d'appels téléphoniques, je ne suis pas sûre qu'elle soit en état de comprendre cela.

 Il y a des jours où je regrette de n'avoir pas encore gagné à l'euromillion.

je me disais que les clients du garage sont de moins en moins rigolos.

Ils arrivent et ne parlent que de voitures tout à fait normalement :

• j'ai une roue crevée
• je voudrais une vidange
• ma voiture tremble

Bref, je désespérais d'avoir à faire à un comique qui m'aurait tenu un discours décalé comme je les aime.

Et, miracle, ça vient d'arriver et je vous le livre tout chaud.

Il faut savoir que l'homme en question parle très bien français et qu'il est français, donc ce n'est pas un problème de traduction d'une langue étrangère.

- Bonjour madame, j'ai un problème chez moi

- Bonjour monsieur, quelle sorte de problème ?

- J'ai un problème avec mon réfrigérateur

- ... ??? (oui je reste interdite et j'ai l'air d'une demeurée) votre réfrigérateur ?

- Oui vous savez ce qui sert à reculer

- à reculer ? (je me rends compte qu'à part répéter bêtement ce qu'il me dit je n'ai pas un discours très élaboré).

- Ben oui ! dit-il en haussant le ton croyant que de cette façon je le comprendrais mieux puisque je l'entendrais mieux.

- vous vous servez de votre réfrigérateur pour reculer ? j'insiste parce que je suis bête et que je pige rien à rien.

- Ben oui, hein, en regardant dedans !

- en regardant dedans... dis-je songeuse. Et tout à coup le flash : ah !!! le rétroviseur !!!

- oui me répond-il, il est cassé.

Eh oui, je suppose que s'il voulait mettre des choses au frais il m'aurait dit "le frigo", mais je ne fais que supposer pour le plaisir, je n'en sais rien en fait.

Merci mon dieu ça a égayé mon après-midi... ça m'a rappelé le sketch de Danny Boon sur le gars qui apprend à lire la série arlequin.

Un monsieur entre :

moi : bonjour Monsieur

lui : ... sourire

moi : je peux vous renseigner ?

lui : ... il me fait des gestes en gonflant ses joues et en faisant mine qu'il cherche quelqu'un de gros

moi : (in petto) mince le monsieur est muet et moi qui pige rien quand on me parle avec des mots, si en plus il faut que je comprenne les gestes, on n'est pas sortis des ronces.

Mr F père entre : Monsieur je peux faire quelque chose pour vous ?

lui : ... sourire

moi : le monsieur cherche quelqu'un de gros

Mr F père : il n'y a personne de gros ici !

moi : je regarde le monsieur en pensant que si la personne qu'il cherche est plus gros que lui (il est légèrement enveloppé comme Obélix) alors en effet il n'y a personne de gros chez nous.

Mr F père passablement irrité : bon alors vous allez me dire ce que vous voulez à la fin ?

moi : je crois que le monsieur est muet

lui en hurlant parce qu'évidemment il a à faire à des abrutis de première... : JE CHERCHE LE CHEF !

Mr F père en criant aussi : EH BIEN LE CHEF IL EST PAS GROS !!!

moi tout doucement et... perplexe je dois l'avouer : ben non il est pas gros !!! ???

Mr F fils entre : qu'est-ce qui se passe ?

moi : le monsieur qui vient de sortir cherche un chef gros.

Mr F fils : un gros ?... ben c'est pas gentil ça !!!

Mr F père : surtout qu'il est plus gros que toi !

j'ai explosé de rire à ce moment-là. Aaaaahhhhhh c'est pour ces moments si joyeux que j'aime venir travailler.

Les gens savent tout de suite que j'aime les détails et les précisions !

14 heures au garage F, monsieur H arrive (très poli)

- bonjour madame, bonjour Mr F

- bonjour monsieur H

- je viens régler les détails de l'achat de mon picasso bla bla bla bla bla bla...

- très bien nous allons voir ça tout de suite

- avez-vous des toilettes ?

- oui bien sûr, vous sortez du bureau et c'est la porte à droite

- un petit pipi

- ................... (je suis contente de le savoir) (en même temps, si c'était un gros caca il avait le droit d'y aller aussi)

J'ai été victime d'une attaque par le gaz !

J'étais tranquillement, ce matin, en train de travailler dans mon bureau face à mon ordi, quand mon vieux patron, Mr F père, est rentré avec des clients :

- Alors votre voiture ne démarre pas ?

- non, je pense que c'est la batterie

- vous avez l'immatriculation ?

- oui, attendez je vous la donne tout de suite

Soudain une idée a traversé le cerveau de presque 90 ans de Mr F, il a vu que je suis près d'une fenêtre... (oui )

- non je vais regarder par la fenêtre votre n° d'immatriculation

Et là ... j'ai failli m'évanouir asphyxiée... il s'est penché sur moi et avant que j'aie pu dire ouf, j'avais reçu la dose presque mortelle en pleine poire...

Pourtant les gens, voyant mon trouble, lui criaient "attendez je vous le donne tout de suite !!!"

J'ai failli mourir j'vous dis !!!

Je veux partir dans le désert...